绿铃小苑: 新闻与政治

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一直在逃避

别哭我最爱的人
今夜我如昙花绽放
在最美的一霎那凋落
你的泪也挽不回地枯萎
别哭我最爱的人
可知我将不会再醒
在最美的夜空中眨眼
我的眸是最闪亮的星光
是否记得我骄傲地说
这世界我曾经来过
不要告诉我永恒是什么
不要告诉我成熟是什么
我在最灿烂的瞬间毁灭
我在刚开始的瞬间结束

很多年后的今天，听到这首歌，还是有感动。
听这首歌是我的中学和大学时代，每周守候《夜色温柔》的青春年华。
有些沧桑的声音，倍添几分感伤。在这熟悉的音乐中，慢慢的想起许多，用文字一点点记录这一刻的辞不达意，
凌乱的心情吧。

很多年前的那些时光，我总是想像着如果有人对我唱起这首歌，我会如何的被感动。
这么多年过去了，哭的时候并不多，但一定有挫败，也一定有伤害。
有些伤害来自有意或无意，也早已淡忘；有些伤害来自不可知的陌生人，我选择了逃避。
其实，我从来就没有勇敢过。
有朋友曾谨慎的想知道我去年为何离开上海，悄悄的回到长沙。
我不得不说，当初的自己不过是选择了逃避，冠以各种理由告诉自己也告诉别人，我回长沙的理直气壮。
可是，当初的挫败有来自工作中的无奈，更有来自大独自在上海的黯然。
那时的我实在不坚强。
我会一个人走在路上流泪，因为想家；
也会一个人呆在房间里哭泣，因为生病；
还会因为有陌生人的责骂，而彻底不敢看一些文字。
。。。。。。
多么怯懦的人啊！

而这些我没有勇敢的迈过去，只是逃避，而逃避的结果，是让自己越来越失去了自信。
今天的我早已少了当年身上很多的闪光点，少了那些无谓的自信和快乐。
那时的我呀，觉得在上海原来自己是那么的无所依，连未来在哪个方向也看不清，越来越CLOSE我的心~~~

慢慢的为了保护自己，身上有了一些刺，会有无意中展开刺，刺到别人也刺到自己。
因此，当生意失败后，我没有勇气再回到上海，又逃到了广东。
而在广东，最不自信的表现就是在找工作时看到有OFFER时的欣喜无法用言语来表达。
会因为一个决定，打无数个电话给朋友来求证，是因为缺少勇气。
因为身上带着刺，偶尔出于自我保护，我会和人争执，会展示冷漠。
而这样的自己，让自己都有些许陌生。

这样的成长，有些让人难过。
越是坚强的外表下越是有一颗脆弱的心；
越是淡漠的表情下越是渴望被关怀。

我需要学会直面人生中的每一项挫败，即使自己顺风顺水时，也不忘提醒自己曾磕磕碰碰过。
有坎坷时，学会抬腿迈过去，也许是另一片天。

有时和一些朋友聊天时，我总是流露出悲观，对未来的没有信心和茫然。
是的，这么多年来，我一直是这样，只是现在越来越明显。
我会恐惧几年后自己会怎么样，还会工作吗？会呆在哪里？哪里是我最终的归宿？老了我该怎么办？没有退休工资？
我该骄傲还是要灰心？工作近九年了，一直很努力，哪怕是加班都很努力，而自己仅仅交了三年多保险。
动荡和漂泊，是我这几年来的主题词。
我总想刻意的逃避漂泊，却不得不面对。
当我想到我这么多年没有保障，而几年后又该怎么办时真是非常的无措。
于是这几年来，一直不敢怎么花钱。
看到自己喜欢的衣服，鞋子，试过了，找个理由又挂回原地。
想做某一件事，算一笔帐后，又说服自己，再过两年吧。
这几年，看完看过很多次，一次次对自己说慢慢存钱吧，存到有一笔首付时就好了。
可是，首付对于我竟然是那么的不可攀。
呵呵~~
真是奇怪啊。
总是空空两手。
总是不安，不安。

昨天在书店翻了宋丹丹的《幸福深处》，宋说起她与英达的离婚，说起看到林忆莲和李宗盛离婚的消息时，和一个朋友说，
她们都离了，还有什么爱情是可以相信的？
黯然。。。。。。。

越来越多的人和事让人对未来缺乏安全感。
多想，能全部的信任一个人，而那人又是足以让我交付信任的。
只是，信任这么简单。
因为信任，而慢慢了解；
因为了解，而慢慢的关心；
因为关心，而慢慢的交心。
。。。。。。
交心，把心交出去。
能有这么一个人，能让人信任的把心交付，该是件多么让人幸福的事！

生活啊，不应该是计较，不应该是求全责备；应该是信任，是了解，是交心。
是一个眼神的顾盼传递出来的心领神会；是一个动作表达出的全部心思。。。。。。
某一个回头时，默契的转身回望；
某一个路口分手时，眼里传递的关切；
或者，
只是某一个暗语，某一次拍手。。。。
而不是其他。。。。。

然而，这些对于现在也许真的太过奢求。

而如何在一路行走时，依然记得当初那些歌带给自己的感动，依然保有当初那些简单和纯真的想法，能够一路前行，
直面生活中的一切，也许是需要时刻需要提醒自己的了。