lydia's profile绿铃小苑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
||||||||||||
绿铃小苑聆听花开的声音，记录成长的心路~~~~ 春天，神仙也爱白菊花 春天肝气升发，食用菊花正好顺应了自然的气机转换，能够消除因肝气升发太过而形成的春困、头重脚轻、流鼻血等春季常见生病。春季大家可以用菊花作为保健品适量食用。
白菊花是一味常见的中药。中医认为白菊花具有平肝潜阳、疏风清热、凉血明目的功效。但白菊花为什么具有这些功效呢，传统的中医典籍里并没有详细说明。我曾经多次使用过菊花，对菊花的功效有着切身的体验，又因为一直在研究五运六气，所以对于菊花的功效及临床使用有着进一步的体会，不妨在这里为大家详细介绍一下。 菊花自古以素雅著称。我小时候曾种过菊花，亲眼目睹它在秋季天气渐凉时绽放，花瓣层层叠叠，不断地有嫩嫩的菊花瓣从花堆中探出笑脸来。秋风萧瑟，别的花草已日渐枯萎，菊花却生机盎然，迎风绽放。霜降来临，菊花却显出几分成熟的气质。初冬的时节，清冷的园子里常常只有菊花独自怒放。正因为此，古人赋予它种种赞美之词，以彰显它的品质，并且把它视为自然界的四君子之一。人在什么环境里长大，往往就会具有什么样的特质。一个人生活在养尊处优的环境下，另一个人生活在战火纷飞的困苦年代，他们俩的性格气质必然会有很大的差别。其实自然界的物种也是如此，菊花在秋季生长绽放，必有制约瑟瑟秋风之气的药效。用五运六气的术语描述，秋季是阳明燥金主气的季节。秋天，万物渐渐枯萎，大地呈现荒凉之态。此时古人定义它是阳明燥金主气。那么，阳明燥金之气的性质应该如同这秋天的特性，它是肃杀的、沉降的。而菊花一反常态，在这样的季节怒放，因此菊花有克制阳明燥金之气的功效。我最初用菊花，是为了治疗自己很严重的头晕。有一年春天，我头晕非常厉害，头重脚轻，脚好像不是踏在地上，而是浮于空中。那种感觉非常难受，仿佛自己成了个气球，飘浮在空气中，摇摇晃晃没有着落。虽然表面上看是感冒的症状，但我确切地知道自己不是感冒，而是肝风上扬，于是我买来杭白菊小一包（超市购买），一次性放入烧开的水中。等温凉之后喝了一大杯，当时感觉头皮上有大量的气汩汩透出，随即头晕症状就减轻了。春天天气开始转暖，万物生机盎然，竞相生长。此时，古人定义它为厥阴风木主气。厥阴风木的性质与阳明燥金的性质恰好相反，是向上升发的。人与自然界相应，春天时肝气向上升发。一般正常的人，肝气升发会有限度，这属于人体的正常生理现象，并不会表现为异常的疾病状态。而我因为先天体质的特殊，往往肝气会升发得失去控制，出现升发太过的情形。风性上扬，这升发太过的肝气直上头部，滞留头皮，又在头皮被燥金之气所阻，并开始蓄积，那时我就像气球一样头重脚轻。此时使用白菊花，能除头部的燥金之气并使头部皮肤的毛孔疏松，从而宣泄掉蓄积于头部的过多肝气，解除头重脚轻的症状。这一系列过程可以简单描述为：清理升发的肝气所经过的道路，使其通畅无阻，从而让人恢复正常。人与天地自然相应。春天厥阴风木主气，肝气升发，万物生长。秋天，阳明燥金主气，万物枯萎，生命之气转入地下，精心潜藏，为来年的再度萌发做准备。秋天，人之气也转为渐渐收敛，为冬日的潜藏做铺垫。《黄帝内经》上说：“冬不潜藏，春必病温。”冬日之潜藏，对于人体的健康是一个非常重要的因素，而且是很关键的因素。如果在秋天食用菊花，与人体精气收敛的特性相反，就会干扰人体自然转向潜藏的功能。所以，除非秋季因燥邪太过而生疾患时可用适量菊花当药来解除疾病，大家最好不要在这时食用菊花。如果平常爱食用，那么就要好好琢磨琢磨，你身体的不适是否由菊花引起。春天肝气升发，食用菊花正好顺应了自然的气机转换，能够消除因肝气升发太过而形成的春困、头重脚轻、流鼻血等春季常见不适，应该说于人有益，所以春季大家可以拿菊花作为保健品适量食用。夏天是少阳相火主气的季节，正是人体心经开放的时候，为避免干扰人体正常的休养生息，此时也最好不要食用菊花。我在研究菊花功效的时候，还有一个意外收获，当时，有一个小表妹住在我家，正值青春年少的她整个后背都布满了青春痘。我运用五运六气推测后，认为菊花是可以治疗这种小毛病的，于是每天给她喝一大杯白菊花茶。3天之后，她后背的青春痘不仅消失无踪，而且皮肤光滑细嫩，没有留下一点疤痕，效果之好，让我都感到吃惊。人体的神奇，有时真的难以想象，这样严重的青春痘竟能在如此短的时间内全部治愈，后来，也再没有发作过。我又把此法介绍给几个朋友，她们用后反馈说，对后背青春痘有效，但对脸部的青春痘却没有一点效果。我建议，如果后背没有长青春痘，就不要尝试了，而即使治疗后背青春痘，也最好是在春天，以顺应人体的自然之气，不干扰人正常的气血运转。菊花常常被当作一种良好的保健食品而被人大量使用，众多名家在各种报刊、杂志、网络、书籍上大力推荐。很多人往往忽略了菊花的真正作用，在寻找疾病根源的时候，首先就将它排除了，从而导致疾病久治不愈。其他的花茶、绿茶等也与此类似，在适当的季节饮用，有益于人体；但在其他季节饮用，则对人有害。大家饮用之时需要小心，如果自己不清楚何时饮用最好，那么最好不要喝。是的，很多东西，不吃并无妨碍，食用不当，反而是疾病之源。 关于沐浴的那些故事在我的家乡，叫“洗澡”，在广东，管“冲凉”。我一直没习惯冲凉这种说法。 我喜欢用沐浴这个词，可见我是多么的矫情了。 许是受一些文字的诱导，还有一些古装片的影响，对泡泡沫更是很神往。 香香的泡泡浴啊，我的心头爱，我的梦想。 因为这个缘由，在很早很早前就规划和设想过，要是以后有自己的房子，洗手间一定要有大大的浴缸，洗手间要足够漂亮和精致，最好在墙壁上有花或其他精致漂亮的图案，要放一盏香薰灯，或是香薰蜡烛，要有镜子，最好是大大的镜子。 开美容院时，曾想过要在那个木地板的大阳台上放一个大大的木桶，用来做泡泡浴的，想像着阳光透过玻璃窗射进来，照在木桶中的人儿，边上点的是香薰，木桶里还洒几片玫瑰花。。。 多么美好多么让人神往啊！！！ 当然因为水管布局的问题，那个设想没有成真。 后来买房时，看到房子两个卫生间，主卧室里有浴缸，着实让我兴奋了一把。 我立马买回来了一个10升的热水器，只因为导购说可以供两个洗手间。我立马灵光一现，想着那个浴缸和外面的公共卫生间里的淋浴可以一起利用了。美哉！ 最后，10升的热水器装好了。可是，还是事与愿违。 依然是水管走向问题。房子设计得有问题，两个卫生间之间没有热水管相连。 唉~~ 这样10升的热水器就有些浪费了。 我记得当时很是懊恼过，还和二哥说，要不这个热水器就给你们吧。因为只能供应一个洗手间，于我就失去了原本让我兴奋的意义了呀。 香香的泡泡浴，我还是有过的。。。 那是几年前，住的房子里有很漂亮的浴缸。 我把保鲜塑料平铺在浴缸上，放好水，洒进泡泡浴粉，还倒了一点牛奶（  ），洒了几片花。。。。然后把自己泡在浴缸里，看泡泡在身体上流动，用手不时把玩着泡泡。。。。 想像着肌肤似乎立马就香如凝脂般，那份开心和兴奋，依然清楚的记得。 现在家里的沐浴产品也摆在面前好几款，虽然家里就我一个人，我也总是变着法子用不同的沐浴产品。 于我来说，沐浴产品，香味、使用感觉，洗后的肤感很重要。  窗边台子上摆着两支艾诗沐浴露，一支率真沐浴露，薇迪兰高身体者喱，格兰的香浴粉（刚发的）还有一支从千色店买回来的产品。 艾诗，曾是我带过的BABY，对她怀有特别的情感在。 艾诗的产品也确实不错，香味也许是很多人喜欢的，其实她的洁净度，洗后的滋润度都很不错。 罗马柱的包装，玫瑰花的商标图案，打开瓶盖特有的香味和洗后的较长留香时间，使她成为很多小资女性的大爱。 每一款香型，不同的颜色，你总能从几款香型中找到你喜爱的那一款。 率直（SHIZEN）沐浴露，是听同事说好，也跟风买进的一支。 纯植物配方，依兰的香味，洗后良好的滋润效果，也是很不错的一款沐浴产品。对于极干性皮肤和敏感肌肤，民许效果会更明显。 薇迪兰高的身体者喱，没有经常用，其实喜欢这个包装，可是用了好多次老用不完的感觉。 前天发的格兰香浴粉。 格兰的包装，每一款都有一个古典香艳的女郎形象，我第一眼就爱上这个包装。（呵呵，哪怕不用，摆在家里也很漂亮呀~~）香味也是我所喜欢的。我总觉得身体沐浴产品，香味一定要好，还要有留香才行。格兰这一款的香味就是我喜欢的那种。不过，这款产品一定要用浴缸泡才行。也许用她，你可以省掉香薰灯子，因为泡在浴缸，会散发出独特的香味，弥漫在整个浴室。  呵呵，香香的泡泡浴啊，也是我的爱~~~ 在香气氤氲的浴室，是不是沐浴也变成了一种享受？这样的生活，怎么不让人觉着美好呀！！ 平时哪怕不是泡泡浴，只是简单的淋浴，我也会耗费很多时间，因为这个于我是很美好的生活~~ 些许怅惘与落寞——回望这一年又是三月底了,又是春天了. 而广东的春天，很少有春天的气息，于我只是一天又过了一天，只是日历翻了一张又一张罢了。 正是去年的这个季节，这个时候，来到了广州。 依然清楚的记得当初来时的无助，只是把这里当成一个驿站，想着只是来看看。 而一来就是一年，一呆也许是很久很久了。 看来很多东西很多事情都无法去事先计划。 回望这一年，有些无奈，怅惘与落寞。 这一年里，大多时候的状态，我是一个人。一个人吃饭，点菜；一个人走路，看着脚下拖得老长老长的影子；一个人其实 很少逛街喝茶；更多的是宅女，阳光灿烂的时候我躲在房间里，天色暗下来时我四处走走。 这一年里，收获其实不算多。 原以为，这里的包容，一定会让我结识很多朋友。 到现在，才发现，其实很少很少。 地球越来越暖，人们之间的关系却越来越淡。 很多时候，我曾心凉和心伤于种种淡漠和漠不关心。 有几次和朋友电话，不知是昔日朋友让我感动还是现实让我冰冷，竟然会电话中流泪。 可是，这一年里，我也让自己慢慢习惯这种种。 应该理解，也应该原谅。 大家都有各自要忙的事。 在广东为数不多的朋友，是我广东的同学。 可是她们结婚的结婚，有着自己的事要做，我也不愿去打扰。 所以，还是要接受，生活也许就是这样。 偶尔，我也会强烈的想念和怀念过往的种种人和事。 在这样春天的季节，我不由的想起长沙的春天，上海的春天。。。。。。 在长沙，从家去长沙的路上，春天是路两边飞驰而过的绿色，是田野里满片满的金黄色的油菜花，是前面坡上一大片一大片粉 红的桃花。是开始要农忙了，是开始要播种的季节了。 在上海，住的小区里，会一天天看着那些红的花，绿的树一点点绽放，一点点抽芽。一阵春雨下过，一阵春风刮过，是满地的 花瓣，是上下班的路上踩着花铺的路，淋着花雨。 在广东，生活圈子越来越小，小到连春天的脚步也找不到，春天的气息也闻不到。 不知道是我越来越迟钝还是这里原本就是这样？ 在惆怅时我也一次次反思。 是不是我越来越不好了？ 有时，我会想起小赵，不知道她现在北京还好吗？我记得她说过，她不喜欢北方，不喜欢北京。可是因为老公，她放弃了工作， 去了那里，一去就是很多年，再也没有见过。直到去年，我们还偶尔有电话联系，后来又似乎断了消息。 那天和玲通电话，她也在北京。她是我认识了超过十年的朋友，一路走来，知道和分享着彼此的种种。04年底去了北京，便离得 越来越远了。最后一次见面和相聚还是我06年元旦去了北京。她结婚了，知道她甜蜜着幸福着；她越来越忙了，工作负责的项目 越来越多了，偶尔要四处出差。联系也越来越少了呀。 那天接到肖的短信，让我好不好，结婚后的生活如何，为什么没有消息了，很不放心。那一刻很感动。第二天又收到杨的信息。 她们是我上海的同事，也是姐妹。06年离开上海后，最后一次见面也是06年10月份了。时光总是无涯，总是。。。。。。 那天在广州东圊的一个小饭店吃饭。邻桌是十来个年轻人，大声说话，大声笑闹，在吃饭。 很热闹，在一边的我也有感染，深深感动。 突然想起几年前的自己，也是这样，和一群朋友一起吃火锅，一起大笑大闹，很开心。 现在都很远了，越来越远了。 有一些人，没有联系了，慢慢的断了。 心里有很多遗憾。 这一年来，经历的很多事，让人越发清醒的感受到有些感情越来越淡，有些距离越来越远。 如果记忆是醒着的，如果时光可以永恒，我会铭记的是哪些。 我依然清晰的记得我那些已经离去的亲人。 依然清晰的记得我那远在天堂的奶奶的点点滴滴；还有外婆的笑容。 每次回家，看着以前常去的地方现在已经荒芜心里无比的落寞和感伤。 这一年来，我想我也收获了一些。 有些决定和选择都做了，一步步的往前走。 从决定前的彷徨不安到决定后的慢慢平静，其中有过挣扎，但是相信一切都会朝好的方向走去。 这一年来，改变也有很多。 角色的转变，环境的改变。 一下子要去接受和面对的也很多。 我一直在努力的调适着。 这一年来，要感谢和言谢的人也太多。 太多事需要感谢，太多人需要记住。 我想这一路走来，仅仅是感谢无以言表我内心的情绪。 这一年来，偶尔想起06年的种种艰险，仿若隔世般遥远。 不知是我刻意的遗忘还是什么，最艰难的时候我似乎都不记得了。 如今，回望这一路走来，心里感慨很多，也怀着期许对于未来的一年和未来更远的路。 写在长沙归来昨天中午回到东莞,一脸的疲备和风尘仆仆.一个通霄未睡，一个大半夜未睡，在长沙从火车站，西站，到望城，又转回长沙，望城，又回长沙。
不停的奔波，这便是长沙之旅。
可是，还是没能尽兴，还是没如愿完成一些事，没有去看一些想看的朋友，一些想谈的事也没谈。
因为时间太短。
总是匆匆太匆匆。
现在坐在东莞办公室，精神又开始恢复，开始写这三天的长沙之行。
上周四，无比兴奋的往长沙赶。离家很多年了，每次回长沙前都是如此让人开心。
周四是坐了七个小时火车回长沙的，在火车上坐着睡，看了一本小说，迷糊间到了长沙。
周五和妹妹一起在长沙转，上午在舅舅家坐了很久。
下午才真正的回家。
晚上守着我爱的湖南台和经视。摩幻达人真的很精彩，那晚，我抛弃了《名声大震》；相形之下，《名声大震》真是差远了呀。
摩幻达人的选手是湖南的一些主持人的表演。
看到了很久未出来的仇晓，不得不承认，仇真的很女人，很漂亮，生了小孩后，更是有一种温婉，柔和的声音，真的很打动人。
周六在家一天，晚上几个同学开车过来，硬是把我带去了长沙。
临走前，看着妈妈站在车外的叮咛，还是有一点感动的。
每次在家，总会有感概。
每次家里人总会问到钱的问题，妹妹结婚，要出多少钱，一直在问我。
其实我很讨厌这样，可又无法躲开。
坦白的说，有时心里也不是没有怨言的。
这么多年了，可也习惯了，而这种习惯又很无奈。
成了我不得不背负的包袱，很沉。
努力工作着，一直想着要在什么时候给自己买个小房子，给自己一个家的感觉。
那样的梦想，卑微而远大。
梦了很多年，一直不能如愿，一直不能赚到首付款。（多么可笑和无奈）
这一次，也许又要推后了。
而有时候，因为钱的问题，让人心凉凉的，连亲情也不那么亲切了。
有朋友说我笨，不会为自己着想。
因为这些，总是让我对未来不敢想，不敢看。
有时也会为自己心里有怨言来说服自己，是不是自己也是自私的，为何不开心的成全大家呢？
周日晚上两点多的火车。
晚上在谢家睡了三个小时，一点时，她叫醒我，说要起来去火车站了，交待我出铁门时叫一下门卫。
我突然清醒的意识到自己要走了，而且是独自出发，有一种难过从心底里升起，很想很想任意的流泪。
当然，我没有，我只是面无表情（应该是没有表情吧）。
一个人打的赶到火车站，坐在候车厅。
我在心里哭了一千次一万次，却是一动不动的坐着。
六年了，离家六年，不记得有几十次离开长沙，一个人，总是这样的心情，难过万分，不舍万分，也哭过不记得多少次了。
最初的坐在火车上，用报纸挡住脸，拼命的流泪；坐在卧铺床上，背对着过道，泪流满面；到今天，面无表情，只在心里大哭，谁也看不到一滴泪。
总是在离开长沙时，万分的讨厌这样走在拥挤的人群中的感觉。
昨天回到东莞，桔子发来消息说SORRY，没能帮我买上票。
其实，我在心里真的已经非常感谢她了。
我也喜欢和她聊天，说话，因为在她那里总能让我收获到温暖和安慰。
而这些温暖，于我非常重要。
我真的非常感谢她！！
那份理解、关心，还有窝心的话。
她说，她知道我心里的苦。。。
只为这一句话，我就差点让自己泪奔~~~（哈哈，我总是这样感性）
我也希望她幸福，也知道她很努力，希望她一切都很好~~
小白也给我消息，她一直说要聚聚的，昨天的她带给我一个非常开心的消息，她要结婚了。
真的很为她高兴！祝福她永远幸福！！
最后，为了我的长沙之行再写几句作为总结。
长沙，于我是又爱又恨的城市~~
让我跌倒过，甚至跌很惨过；但我却在心里无数次的想念，说不清也道不明的爱，对于她。
不管怎么样，在我心里，只有长沙是我的家，是我一直想要留下生活的城市，也为此在努力。 写下让自己幸福的五件事幸福,是什么? 我们每天学习着各种能力，但是，有一种能力——感受幸福，似乎一直被我们忽略着。 幸福，应该是一种心态，一种心境。幸福与否，在于我们以何种心态去感受，去感知。 很多时候，很多人都在抱怨，自己生活如何的不如人意，如何的烦恼。而幸福，我一直认为是无关于物质，无关于金钱，无关于事业，无关于成功，是简单的心态的。 抱怨自己不幸的是否真的就不幸呢？偶认为不尽然。 再不幸，再苦难的人生，也一定有其闪光点，一定有其感动快乐的因子。 用一颗快乐的心去发现生活中的美好，如果可以，把美好放大，而不是放大不快乐，那样的人生就一定是幸福的。 也许，我是个随性惯了的人。不会介意别人眼中自己的生活，更不会介意是否物质丰裕。 即使住着很简陋的房子，吃着很简单的饭菜，只要心是快乐的，便是幸福的。 每次回家，在家里，我总要感慨父母为何要那样爱面子，为何要为别人的眼光而活？ 我一直觉得他们其实可以更幸福，更快乐。 实在生活也没有多少负担，实在生活得很好了。 房子已经建了，也够大够住，每天也可以吃得更好一点。。。。。。 为什么还要觉得不好呢？为什么还要愁容满面呢？ 成天的担心着这个那个，总觉得自己家过得不好，没有钱，总觉得。。。。。。 成天的悲观的生活；甚至对弟弟和我的前途极不看好，担心我们连婚都难结。。。。。 可是，我真的不这么觉得。 我一直觉得自己还好，这样的生活也挺习惯了。 而弟弟在我眼里在我心里，从来不像其他人所认为的。 我认为他很好，一定可以生活得更好。 他工作认真，踏实，待人好，聪明。。。。。。。 我是真心的看到他身上的优点。 为什么身为人家的父母，不能看到自己儿女身上的优点呢？还要成天的担心，让自己活在无尽的悲观失意中，为什么呢？ 这样的不幸福和不快乐，在我看来是自己的心态造成的。 真的，非常怀念几年前的父亲和母亲，曾经他们那样自信的生活，做生意，敢做敢当。。。。。。 那时的父亲曾是我的骄傲，而不是像现在这样。 我的要求一点也不高。 我曾不止一次的表示过，我哪怕是生活在农村，我也觉得满足，甚至会比现在幸福。 总会受到父母的指责。 呵呵，可是那是我要的生活，无关于其他人。 我的幸福是什么？ 对于今天的我来说， 1、能一觉睡到7点五十，醒来后知道自己还拥有一份工作可以做，是幸福； 2、从长沙回来，带来一袋豆子芝麻茶，在办公室一遍遍的泡茶，很熟悉和亲切的家的味道，是幸福； 3、晚上可以回宿舍，自己做饭菜，很香，是幸福； 4、下班可以躺在床上看电子小说，不用花钱，也不觉得无聊，真的幸福； 5、今天精神恢复了，神清气爽，也是幸福。 一直以来，总有人问我，你幸福吗？你一个人这么生活，不觉得寂寞吗？ 我一直回答，真的很好，寂寞的时候真的很少，也很习惯这样的生活。 很多时候，我真的觉得自己很幸福。 拥有一份工作，拥有自己的生活，可以自由自在。 偶尔一至两个月在周末时急赶着回长沙看看，虽然累，可是真的很兴奋和幸福。 今天，你幸福吗？ 一直在逃避
叶子---写于11.11一早就收到光棍节的祝福短信，才想起，今天原来是11。11。 最近特别喜欢上一首歌《叶子》，尤其喜欢她的歌词，很符合我的很多心境。 叶子是不会飞翔的翅膀 翅膀是落在天上的叶子 天堂原来应该不是妄想 只是我早已经遗忘 当初怎么开始飞翔 孤单是一个人的狂欢 狂欢是一群人的孤单 爱情原来的开始是陪伴 但我也渐渐地遗忘 当时是怎样有人陪伴 我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你 一遍遍不厌其烦的怜听这首歌，看歌词。 前段时间MSN的签名一直是：只是我早已经遗忘，当初怎么开始飞翔。 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 我不知道别人有没有这样的体会，我是有所感受。 有时，会喜欢一个人静静的呆着，任思绪飘飞，觉得是一种享受，也许这就是一个人的狂欢吧。 而有时，当置身于聚会中时，我觉是倍感不适，不自在，有深深的孤独。 而爱情是什么？原来爱情最开始是陪伴。 也许，爱情真的最初是从陪伴开始的？ 而我，是否太过习惯了一个人的生活，忘了也是需要有人陪伴，也不懂得如何去与人回应。 我也渐渐开始遗忘，什么时候曾有人陪伴过，又是怎样陪伴过。 忘了，真的忘了。 我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 这段话，可是我一直对自己说的话？ 有时一个人逛街看书时，我会笑说我一个人在游荡，我也经常寻问我的心飘到了哪里？ 偶尔，一个人静静的呆着时，偶尔也有难过，有想放弃，也有想坚持的东西。 前几天CELIA突然在MSN上问起我一些事，说的一段话让我小小的感动。 大意是希望我能有所坚持，有美好的感情和未来。 有些感动，隔得很远，隔着MSN都能感受到的。 有些感受，是需要表达，需要诉说的；可是，很多时候，我会忘了还要诉说，忘了还要表达。 拘谨，拘束，生活中有时的我，完全没有工作中的挥洒自如。我害怕别人的评价，因而不敢靠近，不敢把自己的心情 畅快的表达。 有时，我又为何要去计较某些小事，因为这点小小的计较而抹杀到了我很多的努力，让人灰心。 很多时候，面对很多关心着我的朋友，我总是说，我一直在努力。 可是，我有些累，是我太在意自己太在意别人了吗？因为这样，忘了在努力时也要怜听自己的心。 今天坐在从广州回东莞的火车上，短短的时间，我一直迷糊着睡去，直到到站。 醒来时，已经到了东莞。 今天在转身的刹那，我心里有一些感伤，我多么希望回头时有一个关切的眼神。 呵呵~~没有，连人影也看不到了，只有茫茫的人海，陌生的人群。 太阳暖暖的照在身上，心里却没有多少温暖，只是怅然。 昨晚，没有睡好，有些胡思乱想。 胡思乱想中，总觉得有些东西不是现在这样的，有些生活不全然是这样的呀。 当然，我不得不承认自己有时会有小家子气，依然难脱大部分女生的一些小毛病。 半个小时后，走在东莞的阳光下，一切离得那么远，那么远。 有很多的难过，也有很多的劳累和困乏。 用心，回来的路上，想着这个词。 我该如何用心，如何去感受也让身边的人感受得到呢？ 人与人之间的关系是微妙而复杂的，如今不得不如此说。 如我，其实不洒脱。 我还是会介意别人眼里的批评，哪怕只是一件衣服，一个发型，或者其他，当然更加介意别人的误会。 我总觉得我是用真诚在待人，却做不到相见时一见如故的热情，也许更多时候我会很安静。 而当我被人批评，于我认为是误解时，我会辩解，也会难过。 为什么现在会少了很多自信，会介意一些评点~~~~ 以前那么自信的以为自己很好的铃儿呢？ 去年曾写过一篇《幸福在流浪》，后来自己每每翻到时，自己都会有感伤。 还清楚的记得一年半前自己信心十足的说，我一定会努力的温暖自己，也温暖身边的人。 到今天，偶尔我的心里还是缺少温暖的~ 才发现，原来很多话是说起来容易，做起来很难的。 很多事情，不全是自己所想像。 想要去关心一些人，却不知从何关心，如何去做。 而别人眼里的我，又是什么样？ 走了很远的路，也许曾经带着梦想飞翔过，可是，现在，我真的遗忘了当初是怎么样开始飞翔的了。。 站在婚姻的悬崖边，你在想什么？昨天晚上，一好友特地给我电话，只为告诉我，某位朋友昨天是他离婚开庭的日子。
其实知道闹离婚已经很久了，但是得知昨天开庭还是多多少少有一点震憾。
昨天中午，我还收到这个朋友发来的祝福短信，我无以为然，一看就是一条转发的祝福信息，以前收过其他人发来的类似。我照常丢在一边不理。
晚上得知，此人正在离婚的关要时候。
那一刻，我只是在想，离婚的时候，他在想什么？什么样的心态和心情？会不会也有一点伤感。
朋友说，他离婚是铁了心。闹了很久，分居了很久，这一次是心已决了。今年母亲的去世，让他似乎一下子看穿看透很多事情，心意一下子就决了。
母亲的去世，有太多遗憾。
妻子一直对他父母不好。母亲生病时，他买药，妻子会恶语相告，没有好脸色。而他和他妹妹一直想带父母去一趟北京，可是却因她的种种没能如愿。
在他心里，堆积了太多遗憾，无法释然。
而他的父亲，也是自他结婚后这几年几乎都不愿去他的家。
该怎样说这样的女人呢，对于他的妻子。
因为没有工作，在家带小孩，便成天胡思乱想，每天无数个电话追问他在哪里，还要跟着去。因为不信任，曾几次打电话到他乡下父母家，他妹妹那里，甚至闹到他单位。
而他，一直心有怨言，想离婚，之前一直被家里极力反对，一直扛着。
据说，这次是因为母亲的离去，才让他和他的家人看穿能理解了。
对于这样的事情，我无法给予多少评论。
只是，我轻轻的和好友说，离婚时，他在想些什么啊？
还可以若无其事的发短信。
如果是我，应该会有感伤吧，或者这样的日子太久，让他不想再继续，只想解脱吗？
和好友聊天，说起离婚也许对于一个女人来说，是毁灭，又或许是重生，但多少会有伤害吧。
而于男人呢？也许无所谓的东西会多一点吧。
在感情的世界里，男女之间其实并没有所说的那么平等。女人更多的只是弱势群体了。女人之于男人，也许不应该那么在意，不应该握得那么紧，适当的放手。之如放风筝，手上只是放飞的线，握得太紧，风筝无法放飞，飞得太高太远，线也容易断。其中的尺度，需要拿捏。
每个人的婚姻都有自己说不清道不明的东西吧。
幸福总是相似的，而不幸却是各有各的不幸了。 有一点心灰意冷最近，心情不是很好，开始失去了一些东西。比如激情，还有信心，甚至有一些心灰意冷了。 人与人之间差别咋就那么大呢？ 人与人之间的关系咋就那么复杂呢？ 如果可以，为什么不简单一点？有那么难以理解的东西吗？ 人为什么要怀旧？是因为过去太美好还是因为受伤过？所以需要一而再，再而三提起？ 我怀旧，一定是因为过去太美好。比现在好，就是美好的。 很多东西，都不知要转移多少回吧，才能走向美好？ 工作，生活，感情也是吧。 苦了自己了。 为什么我总是想要一恋爱就结婚呢？为什么一直想着要结婚，要拥有婚姻呢？ 很多事情，是不能勉强，也不能计划的。 昨天静说，不要降低自己的格调了啊。 那天，布姐姐也说，铃儿啊，千万别委屈了自己哦。 好多人都这么说，都关心着。 玲真的结婚了，在9月28日拿了证了，9月21日晚上在北京请了客。 很是有些不可思议。 我想，她一定非常幸福吧！ 终于朝着幸福的彼岸驰去了。 我们是有些相似的朋友，相交了十多年的老友啊~~在心里默默的祝福她永远如现在这般幸福。只要，幸福就好。我们都要一直幸福啊~ 没有能够在她最幸福的时刻见证，有点遗憾，只能等她下次在长沙办酒时再过去。 也许，再一次证明，感情是不能用时间来累积的，结婚是一个动词，是需要勇气和冲动的。 而我呢？什么时候才可能遇见这样一个人？只是简单的爱着我的一个人啊。 情至深处，就是一定想要和对方一辈子的吧！ 爱一个人，就是要和他（她）结婚吧！ 记得曾经一个朋友说过，一个男人要一个女人就是会想把她娶回家去。 我想，玲和他一定是深爱着彼此的。 可是，我在写上面的文字时，心情却不是特别美好，有一些感伤啊。 那一点感伤，不知要如何表达，如何述说，放在心里。 想找个朋友说说话，聊聊天，想知道应该如何去做，如何才能做得更好。 朋友都说我是个大大咧咧的人，大大咧咧了二十多年了，没有人说过什么不对。 是否需要思考该 如何呢？ 人啊，为什么要让自己活得这么累？ 为什么不可以简单一点呢？ 责任是用来推的吗?责任是用来推的吗?
我们经常说责任,承担责任.
责任一定是有份量的东西,需要承担,需要勇气和担当.是有力量的一个词.
然而,责任一词对于有些人却是用来推的,是不需要任何担当的.更谈不上力量,是非常轻飘飘,微不足道的事.
责任来了,只需轻轻一推,便啥事也没了.
也许,这样的人,还真不少.
工作中,有这样的人.
出现问题了,不是首先想到自个,不会检讨,只会罗列问题,然后罗列的都是别人的问题.
生活中有事情了,也是首先想如何逃避,如何万事大吉.
感情触礁了,拍拍屁股走人,压根也不想想是否给人造成伤害.
总之,自己轻松就万事OK了.
面对这类人,我只能一笑置之.
有时,这个世界很可笑,因为可笑的人实在太多.
喜欢无事找事,喜欢无事也能生出事来.
牛啊,不得不佩服.
对于上述几类人,偶都只有佩服的份啊.
|
|
|||||||||||
|
|
